Top articles
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Il ne faut jamais désespérer
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ? - Oui, sans aucun doute. - > > - Avez-vous des antidouleurs ? - Oui, aucun problème. - Avez vous des antirhumatismaux ? - C'est...
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La libre entreprise commence toujours....
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français. Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui...
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Le journal intime.
Journal intime Lecture du journal intime d'une jeune femme, retrouvé après ses vacances : Vendredi : Je ne sais quelle folie m'a prise, je me suis achetée un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain ! Samedi : Ça y est,...
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Sarkozy, Zapatero et Barack Obama en enfer
Ce sont Sarkozy, Barack Obama et Zapatero qui arrivent au ciel, ou plutôt en enfer. Le diable s'adresse tout d'abord à Obama : "Bon, en tant que ex-président, vous avez le droit de passer un coup de téléphone aux États-Unis". Obama s'exécute et 10 minutes...
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Service à domicile
Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur: - Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est...
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Une raison valable
Une raison valable Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : - Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! Il...
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L'eurofrançais
Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe Mise en application immédiate! La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. Trois...
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Etymologie
Étymologie Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux français permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge...
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La mobylette
- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ? - Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge. - Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ? - Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette,...
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Avant et après le mariage.
Avant le mariage : > > Elle : Salut ! > > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! >> Elle : Tu veux que je parte ? > > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser. > > Elle : Tu m'aimes ? > > Lui : Bien sûr ! Énormément Elle : Tu m'as déjà trompée ? >...
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Folle nuit.
T rois copains bien éméchés font la fête dans un café. A minuit ils sont prié de sortir l'établissement celui-ci devant fermer. Ne souhaitant pas en rester là, ils cherchent quelque chose d'ouvert et ils arrivent devant un bordel pour terminer leur soirée....
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C'est un mec.
un homme explique a un ami -avec ma femme on s'entend tout le temps sur le plan sexuel la preuve hier soir on a tous les 2 eu mal au crane!! un type rentre chez lui a 3 heures du matin totalement ivre dans sa chambre il se déshabille péniblement monte...
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Un curé bien naïf.
Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche,...
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La crise.
Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois : Hé, toi ! File-moi ta montre ! Le gars lui donne sa montre: une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint : C'est quoi ça ? Une contrefaçon ?...
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Avec vue sur le cimetière
Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant «On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet. Le curé du village...
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Les 3 femmes
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter...
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C'est la crise partout.
Réflexions : la crise aux USA, mais c'est la même chose en Europe.... > EXCELLENTE EXPLICATION DE LA CRISE > > > L'auteur du commentaire ci-dessous est américain, il s'appelle Marc Faber. > > Il est spécialiste en investissements et possède une entreprise....
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Sauvé des eaux
Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans un des bassins du château de Versailles (Le bassin d'Appolon si mes souvenirs sont bons). Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement. Le...
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Non fumeur
Ayant récupéré un vieux wagon, un Belge l'a installé dans son jardin et l'a transformé en une sorte de bungalow. Un jour un de ses voisins s'étonne : - Pourquoi sortez-vous, par cette pluie battante, pour fumer votre cigare sous un parapluie ? Le Belge...
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Jogger du dimanche
Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard. Il s'arrête sur un parking à l'entrée...
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Chèque en bois.
Chèque en bois. Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses...
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Propagande anti-soviétique.
Le petit Vladimir demande à son père : - Papa qu'est-ce que c'est la propagande anti-soviétique ? - Et bien, je vais te donner un exemple lui explique son père. "un plongeur américain a plongé dans l'océan atlantique à 3500 mètres de profondeur. En même...
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Comment avoir 20/20 en orthographe ?
Comment avoir 20/20 Le prof des écoles, classe de CP: Dismoi : Benoît, qu'est ce que tu as fait pendant la récréation? - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur. Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras...
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Mal de mer
Horriblement secoué par la tempête, sur un bateau qui assure la liaison Ostende-Douvres, une passagère demande au capitaine : - Connaissez-vous....un remède...efficace...contre le mal de mer. Le capitaine répond : - Oui. En voilà un infaillible : allongez-vous...
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Lettre au Préfet.
Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille. Monsieur le Préfet, J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure...